Customer service at your service!

[twentyonegramms]

Решила, что нужно бы написать пост о том, почему меня, собственно, так дико заебала работа, которую я когда-то любила.
Причина очень проста, и эта причина — посетители пекарни, в которой я пока что ещё работаю. Далеко не все, естественно, хороших людей тут более, чем достаточно, нооо.

Простыня, пододеяльник и подушка.

У меня достаточно большой опыт работы в сфере обслуживания, и я могу с полной уверенностью про себя сказать, что я в ней не лох в общем и целом: у меня за несколько лет уже набился скилл терпеть мудачество людей, мило улыбаться в ответ на возмущения и просто-напросто не пропускать дерьмо через себя, в конфликтных ситуациях веду себя адекватно и могу их решать, блаблабла, блаблабла. На конкретной данной работе — отлично знаю, что у нас представлено, из чего это представленное сделано, как это грамотно описать и грамотно же продать, не навешивая при этом на уши лапши, умею делать, тащемта, абсолютно всё, что нужно. В общем, как бы это печально не было, но я объективно хороший сотрудник сферы обслуживания, йоу.

Но. Но. Несмотря на всё это, я уже просто не могу сдерживать в себе ЗАЁБАННОСТЬ. Меня год в Заре не вымотал морально так, как полгода тут.

Проблема в том, что американцы, приходя куда-либо, искренне ожидают, что в этом где-либо им первоклассно вылижут задницу, а потом поблагодарят за то, что они эту самую задницу подставили. Причём те, у кого в задницах говна больше, ожидают от тебя вылизывания сильнее — смотри, мол, сотрудник сферы обслуживания, я перепачкан в какаках из херового воспитания, богатеньких родителей и привычки всегда получать желаемое, ты просто срочно обязан попробовать эти какахи на вкус!

Не, срсли. Дети страны свободы и гармбургеров будут ждать, что ты прочитаешь их мысли. Под "один шот эспрессо" они могут подразумевать, что хотят этот шот в капучино, но не уточнять этот ну совсем незначительный моментик, а потом орать на тебя за то, что ты их не понял. Когда ты стоишь к ним спиной, абсолютно очевидно занятый приготовлением напитков для тех, кто стоит в очереди, они могут три раза настойчиво тебя позвать, пока ты таки не откликнешься, и попросить у тебя "вон те две пироженки", а на фразу "одну секундочку, я закончу этот напиток для человека, который стоял в очереди перед вами и дам вам пироженки" посмотреть на тебя с дичайшим раздражением и выбежать из кафе. Они могут начать орать на тебя, если ты не принёс им сендвич через пять минут после заказа. После того, как ты специально уточнил, что приготовление данного блюда займёт не меньше десяти минут. Они будут приходить в кафе каждый день и каждый день просить кофе без кофеина, и ты каждый раз будешь им отвечать, что его нет, а они заорут на тебя: "Мне приходиться мириться с этим каждый день!" Они обольют себя напитком из-за того, что не смогли своими косыми лапками надеть крышечку на стаканчик, и начнут визжать, чтобы позвали менеджера — у нас плохие крышечки, не надеваются, понимаете ли (наглядная демонстрация того, как они прекрасно закрывают стаканчики, ситуации не изменит, потому что именно у них крышечка не такая, а вовсе не руки из жопы). Они заявят тебе на огромный сендвич, что он маленький и в нём ничего нет, и для доказывания своей правоты потрясут у тебя перед носом тремя здоровенными кусками ветчины, из сендвича вытащенными прямо у тебя на глазах. Серьёзно, прямо перед носом, меня тогда эта сраная ветчина по щеке задела, и я очень долго рефлексировала из-за того, что меня отлупила ветчиной сто килограммовая злая тётенька. Они сожрут весь салат, чуть ли не вылизав тарелку, а потом пожалуются, что было невкусно, и потребуют назад деньги. Они зайдут в кафе через час после закрытия, а когда ты откажешь им в обслуживании, назовут тебя некомпетентной и погрозят нажаловаться твоему боссу.

И вот я сейчас описала конкретные случаи, со мной происходившие, для, тк сказать, красного словца и описания всей унылости ситуации. Есть ещё куча вещей, которыми пестрят почти все — непроходимо тупые вопросы, их повторение три раза подряд ("Здесь есть крем?" — "Да, под абрикосами ореховый крем" — "Так есть крем-то?" — "Эм. Да. Ореховый. Он под абрикосами, его не видно" — "Я про взбитые сливки вообще-то спрашиваю, они есть или нет?" — "... " ), абсолютная неспособность усвоить элементарную информацию и обвинение в этом сотрудников. И ещё просто огромная, огромная куча разнообразного пованивающего дерьмеца.

Это несколько из другой оперы, но ещё ну очень мной любимая черта — ни к месту и просто нисухяли внезапно сообщить тебе о том, чем они занимаются в жизни. Суть подобных диалогов, происходящих несколько раз в день, такова:
— Вот круассан, приятного аппетита!
— Большое спасибо! Кстати, я фотограф.
— Ах, вы фотографируете разнообразную выпечку? Если вы решили мне, работнику пекарни, сообщить об этом после того, как купили круассан?
— Нет, что вы! Я специализируюсь в фотографии миграции лосося, левых лапок белых голубей и зубов бездомных мужчин за тридцать. Этого не имеет абсолютно никакого отношения к данному моменту, но я хочу выпендриться своей оригинальной оригинальностью, а вы — сотрудник сферы обслуживания, поэтому у вас нет никакого выбора кроме как меня слушать. Лалала.
— Ещё круассанчик?..
— Да я вообще не люблю круассаны, приходите на мою выставку и приводите всех своих друзей, она на другом конце штата и стоит миллион долларов, сделанных из волшебной жопопыли проживающих в Лапландии фей.
— Знаете, я внезапно поняла, что мне очень срочно необходимо прочистить унитаз в женской уборной.
— Но выставка!..
— Очень грязный унитаз, понимаете. ОЧЕНЬ. ГРЯЗНЫЙ. УНИТАЗ @_@
(естественно, степень гиперболизации данного диалога достигает вершины Эвереста, но отражает он прекрасно)

Ещё, что является болью для всех работающих иностранцев — игра "угадай акцент". Американцы — ребята образованные, знают очень много названий стран и просто обожают говорить эти названия вслух, ничего нет милее, чем подчеркнуть чужую не принадлежность к великой нации. Таким образом лично я была отправлена в Данию, Германию, Швецию, Швейцарию, Ирландию, Британию, Австралию и ещё некоторое количество стран. Правда, акцент у меня правда чёрте что просто, как та неведомая пушкинская зверушка, но где же справедливость.

После же фразы, что акцент — русский, тоже, кстати, случается много забавностей. Например, ответ "ой, вы с Аляски, значит?", кой поверг меня просто в небывалый ступор, ибо Аляска это ж, ёбушки-воробушки, штат. Но такое я слышала только несколько раз, слава богу. Куда чаще Россия — это часть Европы. Также с завидной регулярностью я получаюсь вовлечена в диалог подобного плана:
—А откуда вы родом?
—Россия.
—Неужели?! Но вы так хорошо разговариваете на английском. Вы, наверное, не в России его учили?
—В России.
—О боже! Учитель был, наверное, с родным английским?
—Нет, она тоже была русская.
—Но вы, наверное, давно живёте в Штатах?
—Около полугода.
—Удивительно! Поразительно!
Тут я даже, к своей чести, ни капельки не преувеличила. Минимум раз за смену я гоняю по такому вот кругу. Хорошо говорящая на английском русская, которая выросла в России же — чудо похлеще Снежного Человека, назначайте вознаграждение.

В общем, дабы подвести подо всем жирную черту: из Америки я уеду, по большей части разделяя мнение о том, что американцы туповатеньки. Не все, естественно, под одну гребёнку грести — не моя область, но таки подавляющее большинство под эту категорию подходит. Не спорю, что на меня могло повлиять схожее мнение моего отчима, но и к своим выводам я всё же пришла.

Всем любви